近期杂绪
近期杂绪太多,却不知从何说起。
很想在自己的工作岗位上,安安静静的工自己的作,下班之后开心地过自己的生活,但事实却并非你所想。也许是我考虑的太多,想法太理想,所以很多时候应对临时出现的事情,却总不会那么得心应手。其实,我何尝没有更大更长远的打算呢,但暂时只想平静下烦躁的心,过下舒坦的生活而已罢了。有时被逼急了,也会拿“不要激发我的野心”安慰下自己。真的,我不想那么早或就不想把自己的“野心”释放出来。但现实却总会来逼你,逼你上梁山,所以现在觉得思绪太杂,心情太烦。偶尔想找个人说说话,可能也碰不到真能聆听自己想法的人。
习惯了隐身之后,偶尔还是出来透透气,告诉大家我还存在,但并不是想让人来打扰自己。有时候就是这么复杂。工作的压力也越来越大,很多时候身边的人也劝自己找个好的机会就跳吧,但还是想先忍忍学点东西观察下行情再做后面的打算。最看不起那些看不起别人的人,很是鄙视。别人对我有恩,我会记住并想办法去双倍的偿还。但我从不希望别人把我看成一个很温顺且好欺负的人,如果你觉得我平时的好说话就是容易被欺负,那你就大错特错了,这只能说明大部分的事情我都是能忍受的,如果实在是受不了的时候,打死我也不会去忍受的。
所以,有时候也经常在想,我是不是要开始爆发了。我要是想干,难道我会不如别人嘛,至少我相信不会比别人差。虽然现在没有突出的家庭背景,没有太多的关系网络,但是我不相信我会比别人输在这上面上。所以,最近的纠结且不想活的那么累的原因,就是不愿意搞这么多麻烦的事,这是我进取的下下策,因为我相信凭借个人的能力还是能在世上混混的。其实,好多东西需要自己去学习,但是这个过程实在太让人难熬了。时常拿一位长者的话“吃的苦中苦方为人中人,受的屈中屈方为人上人”来安慰自己,但至少现在不想受的屈中屈。但是没办法了,看来现在的情况,要逐渐的被逼迫做”人上人”了。
有个朋友,经常说“想这么多,你不累么”,但我也不愿意去想那么多。我很想很想平静的生活着,工作着。一方面是因为想要的太多,另一方面是现实的压力太大。事事都需要三思之后才能去做,确实很让人很累,因为这并不是我特长。算了吧,现在已经不完全是自己的生活了,积极的面对每一天吧。真的面对不了太大的压力的时候,如果受不了屈中屈,那就只有选择逃避去安静的生活了,也未尝不是一件好事。
烦,说了这么半天,也没说清楚,也没表达清楚,但是心情却好了不少,压力释放了很多。
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